Любов и секс на средна възраст - ШЕСТНАЙСЕТА ГЛАВА - КАКВО Е ИСТИНСКОТО ЗНАЧЕНИЕ НА ИНТИМНОСТТА?

Повечето от нас са жадни за истинска интимност. Ние се стремим към другия в опита си да стигнем до най-съкровената му същност. Връзката ни трябва да бъде дълбока. Основата на интимността е доверието, а с него идва и отговорността за уязвимото „аз“ на другия. Интимната връзка ни позволява да бъдем искрени, отворени и откровени. Тя трябва да ни даде възможност да свалим предпазната си ризница и да се отпуснем, чувствайки се удобно и спокойно като стъпили на солидна почва, както и да предложим същата сигурност и на нашия партньор. Тогава можем да свалим всички воали, преструвки, високомерие и да бъдем такива, каквито сме, със съзнанието, че нашата половинка също е наясно по този въпрос. Това е върховната истина, дълбокото доверие, истинската интимност.
В „Сексът не е проста работа“ психиатърът Стивън Ливайн твърди: „Интимността започва от нас самите. Истинско освобождение е да приемем цялото разнообразие от нашите чувства и да експериментираме до крайност с нашите конфликти, парадокси и дилеми. В основата си интимността представлява способността да узнаем какво съществува в уединението на собственото ни съзнание.“
Трябва да разберем и обикнем самите себе си, преди да можем напълно и свободно да дарим любов и да приемем любовта на другите. Нужно е да познаваме всичките си лица, в това число и сексуалната си същност, ако желаем да изпитаме пълна интимност с нашия партньор. Ако сме били способни на истинска интимност в по-младите си години, тогава интимността на зрелостта ще ни посети с още по-голяма лекота; годините след пенсионирането могат да възродят интимността, тъй като разполагаме с повече време за нея.
Никога не е прекалено късно или рано да започнем танца на интимността, да обърнем по-задълбочено внимание на нашия партньор, да общуваме открито и честно и да правим нужното за поддържане качеството на нашата връзка. Прекалено често, изплашени от задълбочаващата се интимност, ние я отблъскваме с нямащата край работа и обществена активност, с телевизията и всичко друго, което може да запълни времето ни, да притъпи сетивата ни и да ни попречи да опознаем собствените си чувства и да ги споделим.
Добрият секс изисква добра комуникация и доверие. Французите наричат оргазма „льо п’ти мор“, малката смърт. Отдаването на тази малка смърт в компанията на друг изисква пълно доверие.
Днес, в ужасните години на СПИН, някои започнаха да гледат на секса като на религиозно преживяване. Появи се и нов вид лечение, което се прилага в работилниците на Ню Ейдж. Силата на това движение е както в сексуалния контекст, така и в сексуалния контакт. Нарича се тантристки секс и произлиза от Изток — Индия и Китай; целта му е да помогне на двойките да създадат и обогатят емоционалната си връзка. Акцентът пада върху стремежа да доставим удоволствие на дългогодишния си партньор. Както всички видове брачна и сексуална терапия, той включва секса, любовта и интимността.

145. Трябва ли да очаквам гъдела на младостта в четирийсет и петгодишния си брак?
Само ако двамата със съпруга ви сте проявявали особено голяма изобретателност през годините. Загубата на електрическата искра е понякога цената, която плащаме за една дълготрайна връзка. Въпреки това не е късно да запалите отново огъня. Трябва да внесете разнообразие, мистериозност и спонтанност. Бъдете авантюристи. Кажете неочаквано „обичам те“. Променете съществуващото положение на безусловен сексуален достъп един до друг с по-ограничен и позволете на очакването и нетърпението да нарастнат. От време на време пазете секса за някой специален повод. Научете се да се възбуждате бавно един друг, разчупете предсказуемите модели в половата си близост, дайте път на неочакваното, като опитвате различни пози на различни места — всичко това може отново да направи секса вълнуващ. Много жени споделят, че чувственото докосване често е най-добрата част от секса. Мнозина мъже казват, че удоволствието им се увеличава от лекото докосване и разтриване на техните партньорки. Експериментирайте заедно, обгръщайте се с внимание и грижи, при желание изучете еротичния източен масаж от „Кама сутра“. Възрастта е единственият и много важен пророк за това, колко често правят любов двойките. Ключовото откритие на едно проучване на Обществото за научно изследване на секса, включило 6 785 семейни и 678 живеещи заедно двойки е, че в средата на двайсетте си години се отдаваме на секс средно дванайсет пъти месечно и тази цифра спада двойно до шест пъти месечно, когато достигнем средата на четирийсетте. Изследването от 1994 г. на Чикагския университет на 3 432 американци показва, че средният американец се радва на секс един път седмично. Жалко, че са включени само хора между осемнайсет и петдесет и деветгодишна възраст; така остават встрани още поне две десетилетия сексуален живот. Но, независимо от възрастта ни, при наличието на нов партньор през първата година на връзката ни се получава истински „ефект на меден месец“. Бихме могли да го получим и с дългогодишния си партньор, ако проявим по-голяма изобретателност в половия си живот.

146. Нормално ли е да изпитвам ревност, когато партньорът ми води, както ми се струва на мен самата, вълнуващ разговор с друга жена по време на парти?
Разбира се, че е нормално; това показва, че не сте безразлична към своя партньор. То показва също така, че той може да бъде интересен и възбуждащ и за другите жени, което повдига стойността му и във вашите очи. Кой би желал мъж, от когото никой не се интересува? Само най-несигурните измежду нас. Така че оставете го да се наслади на разговора, да се възбуди от ревността ви и когато се приберете, най-добре би било да се озовете заедно в леглото. Това е, което има значение.

147. Много ли е рисковано да обсъждам фантазиите си с моя партньор и да го помоля да ги изпълняваме заедно?
Богатата фантазия прави живота здрав и многозначен. Ако с партньора ви ви свързва интимност, тогава сама би трябвало да знаете най-добре как би реагирал на вашето признание. То би носило риск, ако фантазиите ви включват друг човек или действия, които биха могли да отвратят или възмутят партньора ви. Опитайте първоначално да споделите някои по-незначителни моменти от тях и по начина, по който ги приема или отхвърля, преценете колко далеч можете да стигнете. Когато интервюирах Дафни, както може би си спомняте от Втора глава, тя ми разказа за дивите фантазии, започнали да я съпровождат след биенето на инжекциите тестостерон. Тъй като двамата със съпруга й били свързани от невероятна близост и интимност, тя си позволила да разкрие пред него какво става в ума й и с неговото участие се получило чудесно допълнение към фантазиите й. Така това се превърнало в още една от техните взаимни тайни.

148. Понякога си представям други партньори по време на полов акт, въпреки че съм влюбена в съпруга си. Това нормално ли е?
Правенето на секс с други партньори — от същия или противоположния пол — не е необичайна фантазия и в никакъв случай не накърнява сексуалната ви вярност. Фантазията е просто проява на творческия ви ум; тя ви помага да се насладите на секса и да получите оргазъм.

149. Някои страхове, свързани с тялото ми, продължават да ме притесняват всеки път, когато се отдам на сексуална активност. Да опитам ли да ги споделя с партньора си или да търся помощ другаде?
Отговорът на този въпрос зависи до голяма степен от естеството както на връзката с вашия партньор, така и на страховете, които ви измъчват. Така например, ако тези страхове са козметични, свързани с външния ви вид — голям корем, увиснали гърди, отпуснат задник — а двамата с вашия партньор се радвате на истинска интимност, тогава по-добре им дайте словесен израз. Напълно възможно е да разберете, че той не отдава такова значение на телесната обвивка, каквото очевидно отдавате вие самата, а се интересува далеч повече от съдържанието. Успокоението в това отношение може да извърши чудеса, да ви помогне да направите преоценка на телесния си имидж и да намали страховете ви. Ако притесненията ви са от медицинско естество, породени от минало или настоящо заболяване или злоупотреба, много важно е да получите помощ, за да се справите с тях.

150. Сега, след като научните изследвания показаха, че здравата петдесетгодишна жена може да доживее до средата на осемдесетте и дори и повече години, как тя да възприеме идеята за други партньори в своя по-дълъг живот?
Израстнах през петдесетте години. Тогава мислехме, че трябва да изчакаме да прозвучи сватбеният марш, преди да си позволим да водим полов живот, и че единственият ни сексуален партньор може да бъде съпругът ни. Някои жени и мъже действително нямаха никакъв сексуален опит извън брака, както преди, така и след него. Случваше се обаче някой от тях, в резултат на развод или овдовяване, изведнъж да се окаже сам. Други жени са имали предбрачни и извънбрачни отношения, но в крайна сметка също са се отдавали само на една дълготрайна връзка. Известен брой от тях в крайна сметка също остават сами. При положение, че ни очакват още доста изпълнени с добро здраве години, трябва да решим как да ги прекараме. Някои жени избират да останат сами; други предпочитат временните партньори; трети пък искат да получат още един шанс за стабилна връзка. Тенденцията е такава, че обикновено желаем да повторим нещо хубаво, което вече сме преживели. И ако изберем друг партньор, трябва да сме наясно с факта, че това не разрушава верността ни към предишния или към неговата памет. Ние просто трябва да се справим с живота и да продължим да му се радваме.
В зрялата възраст ние не се притесняваме за края на младостта; по-скоро се намираме на ръба на второ, изпълнено с радост навлизане в зрелостта, а духът ни се повдига от новооткритата мъдрост.
За мен промените, водещи към зрелостта, доведоха до забелижителна близост и любов в дългогодишния ни брак. Като че ли сега и двамата сме ясно и точно определени като личности и това ни дава възможност да се разбираме и оценяваме един друг по нов начин. Безвъзвратно свързани, ние си оставаме индивидуалности.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ
ПИШЕТЕ МИ, СПОДЕЛЯЙТЕ С МЕН

Когато завърших „150 най-често задавани въпроса за менопаузата“, многото въпроси, за които не остана място, не ми даваха мира. Затова започнах да общувам с моите читатели чрез секцията „Пишете ми, споделяйте с мен“. Отговориха ми хиляди жени. Те пишеха или се обаждаха; въпросите валяха и аз опитах да отговоря на част от тях със „150 най-често задавани въпроса за остеопорозата“, издадена през есента на 1993 година.
След като с първите си две книги вече бях отговорила на триста от най-належащите въпроси, продължих да поддържам отворена линията за връзка и вие продължихте да ми пишете. С тази творба, третата от поредицата „150 най-често задавани въпроса“, броят на получилите отговор въпроси става 450. Щастлива съм, че моите читателки ми пишат и понякога успявам да им помогна. Често ние продължаваме да поддържаме контакта и това е добре, тъй като по този начин научавам кои въпроси, свързани с женското здраве, ви вълнуват най-много и бихте желали да засегна по-нататък. Освен това ми помогнахте много, като попълвате банката от информация, която изграждам.
За щастие много от вас са посещавали моите семинари и лекции и са идвали да се запознаем лично. Вълнуващо е, когато химикалът и мастилото се превърнат в плът и кръв. Надявам се, че ще продължите да ми пишете, да споделяте своите коментари и предложения и да задавате въпросите си.
Всички знаем, че никой не може да отговори на специфични медицински въпроси по пощата или по телефона и че за това е нужно да се срещнете лично с вашия лекар независимо дали е представител на алопатичната или алтернативната медицина.
Ако желаете да поддържате връзка с мен и да споделяте своите мисли и идеи с надеждата да помогнем на други жени да използват максимално втората половина от живота си като възрастни личности, можете да ме намерите на следния адрес:

Rut S. Jacobowitz
5 Longmeadow Lane
Cleveland, Ohio 44122

Освен това, ако искате да ми помогнете, като ми доставите информация за моята следваща книга, свържете се с мен и аз ще ви изпратя кратък въпросник, който ще трябва да попълните и да ми изпратите обратно. Благодаря ви, че се присъединихте към моя проект за проучване, чиято цел е да продължи да изучава и да споделя „онова, което жените наистина желаят да знаят.“
Рут Якобовиц

За автора

Писател на медицински теми, носител на награди за тази си дейност, динамичен лектор и бивш вицепрезидент на престижния кливлъндски медицински център „Маунт Синай“, Рут С. Якобовиц е автор на „150 най-често задавани въпроса за остепорозата“ и „150 най-често задавани въпроса за менопаузата“ и съавтор на „Как да се справим с менопаузата“. Изнасяла е живите си, даващи ценна информация лекции из цялата страна; на тях с топлота, мъдрост и духовитост дава знания на жените за това как остаряваме и как да се грижим за своето здраве. Канена е за участие в телевизионните новини и програми като „Тъдей“, „Джери Спрингър“, Утринното шоу на Си Би Ес, „Америка’с токин“, „Фуд теливижън нетуърк“, „Къмпъни“, „Гуд къмпъни“, „Нортуест афтърнун“ и много други, както и в най-големите вестници и списания, в националното радио и по локалните радиостанции, в различни телевизионни разговори в Съединените щати и Канада. Член е на управителния съвет на Националния съвет по женското здраве, основател и член на Североамериканското общество по въпросите на менопаузата и бивш председател на среднозападната секция на асоциацията на групата на американските колежи, занимаващи се с обществените дела. Спомената е в „Кой кой е сред американките“ и „Кой кой е в света“, освен това е майка на три омъжени дъщери и баба на седем внука. Двамата със съпруга й Пол живеят в Кливлънд, Охайо, и в Кий Бискейн, Флорида.