Любов и секс на средна възраст - ОСМА ГЛАВА - КАК ДА СЛОЖА РЕД В СЕКСУАЛНИТЕ СИ ДЕЛА?

Всички жени, които съм интервюирала, имаха различна представа за сексуалните си желания и за онова, което би ги накарало да се чувстват пълноценни. Някои, като Дани, искаха случайни полови връзки, изпълнени с вълнение и страст, но без никакви ангажименти или дълготрайност. Желанието й бе просто да се порадва на добър секс с готин мъж и след това да продължи независимия си живот. Все пак сподели, че не би имала нищо против да намери някой мъжествен, интелигентен спътник, който да носи багажа й. „Точно така съм устроена аз — обясни Дани. — Вече не е нужно да се сърдя или да се притеснявам за нечия чужда преценка на моята особа. Мисля, че подобен, лишен от притеснения и ограничения избор е възможен, след като човек развие личност, в която се чувства удобно.“
Джесика търси любов, любов и страст, любов и мъка. Наслаждава се на любовта, когато е при нея, и страда за нея по време на дългите интервали между срещите. Но не би искала да бъде другояче. „Чувствам се толкова неудобно с познанията си за секса, колкото с разбирането си за инвестиране. Господ да е на помощ на мъжете, в които се влюбя. Мога да ги подлудя, защото съм толкова несигурна.“
Анджи не би заменила своята свобода за нищо на света, желае секса заради самия него и иска малко помощ за своите сметки. Нищо повече. Твърди, че когато става дума за секс, под слънцето няма нищо ново. „На този етап от живота не ми е необходимо да бъда оценявана от някой мъж.“
Сали желае сексуалният й живот с Дон да продължава такъв, какъвто е бил винаги. Иска да вижда осъществено разбирането й за близост чрез брак, секс, любов и интимност и се бори, за да го задържи.
Кейт желае животът й с Мери да се радва на възможно най-добър секс сега, след като най-после е разбрала какво може да даде добрият секс и тя го желае в контекста на една здрава, дълготрайна връзка.
„Някои жени са щастливи, че са приключили със секса. Той не им е доставял особено удоволствие — обади се Нанси. — Може и да не се съгласите, но мисля, че най-силното ни полово желание е по времето, когато можем да се възпроизвеждаме.“
„Биологията играе водеща роля — добави Дани. — Както казват, след като родим децата си, все едно че вече сме мъртви за нашия вид.“
„На тази възраст ще бъда много доволна просто да имам добри приятели“ — призна Кейси.
„Приятели имам много; онова, което ми трябва, е любовник“ — обяви Алекс.
„Моята майка ме бе посъветвала да си намеря любовник, когато стана на трийсет. На четирийсет и шестгодишна възраст, когато имах семейни проблеми, приятелят психиатър, към когото се обърнах за помощ, ми препоръча да си намеря любовник. Но когато след време отидох пак при него и му съобщих, че вече си имам любовник, той заяви: «О, не, не си го направила! Имах предвид любовникът да бъда аз»“ — каза Анджи.
„Колко непрофесионално!“ — възкликна в хор почти цялата група.
Нима отговорът е в извънбрачните връзки? Шиър Хайт съобщава, че 75 процента от омъжените в продължение на повече от пет години жени имат извънбрачна връзка. Книгата й „Докладът на Хайт“ е написана през 1976 г. Само четиринайсет години по-късно, през 1990 г., Институтът „Кинси“ за изследвания по въпросите на секса, намалява тази цифра до по-малко от половината. Според института 29 процента от омъжените жени изневеряват /докато процентът за женените мъже е 37/. Лекарите Джанъс съобщават през 1993 г., че всяка четвърта жена и всеки трети мъж имат извънбрачни връзки. Дали сега, във времето на СПИН-а тази цифра ще продължи да намалява? На семинара на Американ Ентърпрайз Инститют през октомври 1993 г., изследователят Том У. Смит от Националния център за изследване на общественото мнение в Чикагския университет отбелязва, в резултат на изследването си върху 1 400 човека: 13 процента от жените и 21 процента от мъжете признават, че са имали любовници. Смит, чиито изследвания са в противоречие с по-ранните доклади, добавя, че едва три до четири процента от съпругите и съпрузите правят секс извън брака. Дали този факт не се дължи на все по-широкото разпространение на СПИН и други, предавани по полов път болести? През 1994 г. в книгата си „Хетеросексуалност“ Мастърс, Джонсън и Колодни ни уведомяват, че „извънбрачният секс не е изчезнал през 90-те години“. В същото време докладът на екипа на проведеното в Чикаго изследване в края на 1994 г., публикуван в „Обществената организация на сексуалността“ съобщава, че в по-голямата си част американците са моногамни. Дори експертите не са стигнали до съгласие.

67. Много омъжени жени ли имат любовници?
Както обясних по-горе, изглежда отговорът на този въпрос зависи от това, на кое изследване вярвате. В „Доклада на Джанъс за сексуалното поведение“, 1993 г., лекарите отбелязват: „Едно десетилетие след първото ни изследване откриваме, че верността в брака започва да се цени по-високо; както изглежда, сред американците е настъпила доста голяма промяна по този въпрос.“ Според лекарите Джанъс това не се дължи на факта, че верността е станала по-модерна, нито пък на опасността, съпровождаща размяната на телесни течности, а по-скоро на следното: „бракът като институция и обвързване между двама съпрузи вече се цени по-високо.“ Когато докладва за изследване на сексуалното поведение на 18 876 човека на възраст между шестнайсет и петдесет и девет години, проведено в Англия между 1990–1991 г., „Дъ Ню Йорк Таймс“ /1 февруари 1994 г./ отбелязва, че резултатите изненадали дори ръководителя на изследването Кей Уелингс, медицински социолог в Лондонското училище по хигиена и тропическа медицина. А резултатите показвали, че мнозинството от тези хора практикували моногамия. Изглежда Америка и Англия са на едно мнение.

68. Сексът с нов партньор вече е единственото, което може да ме възбуди. Проява на егоизъм ли е да търся удоволствие извън брака?
В Седма глава подчертах, че общуването с партньор е изключително важно за увеличаване на сексуалното удоволствие. Преди да тръгнете да го дирите навън, което може да се окаже опасно за вашите взаимоотношения и за вашето здраве, предлагам да опитате да подобрите секса с вашия съпруг. Поговорете с него. По-добре се обърнете към сексолог, вместо да търсите секс извън брака. Изследванията, които проведох, показаха, че само три процента от запитаните поддържаха в момента извънбрачна връзка. Много от интервюираните от мен жени намират, че един нов мъж би могъл да бъде възбуждащ, но с право настояват човек да бъде предпазлив и да практикува безопасен секс. Много жени споделиха, че са открили задоволството от секса в „отворения брак“ на 70-те години, но сега са много по-благоразумни в действията си. Една секси брюнетка каза, че когато се изплашила достатъчно, направила опит да поговори със своя партньор за сексуалните им проблеми. Била шокирана и щастлива, когато той се съгласил да отидат да се консултират с психотерапевт по семейни въпроси. Неотдавна тя ми се обади и ми каза, че сега се радвала на вълунващ секс в рамките на брака; споделила със съпруга си, че половият им живот станал скучен и че би искала той да го разнообрази с избора на необичайни места и начини за правене на любов. „Така например — обясни тя, — бях в пералното помещение; той се приближи, повдигна ме, постави ме на вибриращата сушилня и започна да ме разсъблича и целува. Беше страхотно! Дотогава нямаше да се осмелим да направим подобно нещо, тъй като всеки от нас се опасяваше да не възмути другия с неортодоксалното си поведение. Жалко, че не съм разбрала по-рано за възможността да бъда откровена за сексуалните си желания. Щом веднъж започнахме да се стремим към една и съща цел, сексуалният ни живот стана такъв, че от него не можеше да се иска нищо повече.“ Съвместното изработване на стил за успешен секс може да се окаже най-висша форма на преговори. Опитайте!

69. Нима повечето жени в зряла възраст търсят по-млади мъже като сексуални партньори?
За интервюираните от мен жени възрастта изобщо не беше сред изискванията при търсенето на сексуален партньор. Джесика имаше страстен седемдесет и четиригодишен любовник. Има много истории, подобни на нейната, тъй като здравите мъже, които не преустановяват сексуалната си активност, запазват половите си способности и могат дори да ги увеличат в резултат на вълнението, породено от една нова или незаконна връзка. Обикновено обаче именно по-младите мъже са по-склонни да скочат в леглото и да дадат гимнастическа изява на надигащата се в тях страст. Така наречената „майско-декемврийска“ връзка традиционно обединява млада жена и по-възрастен мъж. Това положение се променя! По време на многобройните си лекции се запознах с една образована жена с шикозна външност /ще я нарека Барбара/; контактите помежду ни продължиха и след това. От няколко години тя поддържаше връзка с трийсет години по-млад от нея мъж. Самата тя е очарователна и е на петдесет и пет години. Двамата възнамеряваха да се оженят, след като тя получи искания от нея развод. Барбара ме свърза и с други жени в критическата възраст от нейната група за оказване на подкрепа през този период, които също си имаха по-млади любовници. Всички те като че ли мислеха едно и също: „Ако търсите хубав секс, имате нужда от някой, който ще чука, вместо да спи!“ Не си мислете и за момент, че някои по-възрастни жени не се вълнуват от привлекателността на стегнатите тела на по-младите мъже.

70. Тежкият ми развод ме наплаши порядъчно. Вече не търся брак, нито дори дълготрайна връзка. Интересува ме само добрият секс. Как да предам новите си разбирания на потенциалните си партньори?
Вие не сте единствена. В книгата си „Нашата цел: добрите новини за жените и развода“, авторите Кристофър Л. Хейс, доктор по философия, Дебора Андерсън и Мелинда Бло отбелязват, че при изненадващо голям брой жени липсва интерес към повторно омъжване. Осемдесет процента от представителките на нежния пол признават, че ценят независимостта и уединението. В основата на книгата е изследването на 352 жени, публикувано от Националния център за изследване на жените и пенсионирането в университета на Лонг Айлънд и то отразява влиянието, което оказва разводът върху жените на четиридесет и повече години. От това изследване става ясно, че жените проявяват по-здравословна сексуална идентичност и ценят свободата на сексуалното експериментиране.
Проблемът е да се научат как да предадат тази информация на потенциалните си партньори. Най-добрият начин изглежда простото излагане на фактите. В днешната, поразена от болести сексуална сцена, човек трябва да направи доста уговорки, преди да скочи в леглото, като например дали и двамата са били изследвани за вируса на СПИН, кой ще носи презерватива, какви насоки, осигуряващи безопасен секс, ще следвате и т. н. Това също е подходящият момент да споменете, че не желаете сексът да сложи край на вашето уединение, а по-скоро да го допълни. Спомнете си за любовника на Дани в лагера, който влязъл в палатката й и заявил, че няма да се ожени за нея. А нейният отговор бил: „Точно на това се надявам и аз!“. И двамата прекарали заедно осем върховни дни.

71. Аз съм непреклонна феминистка денем, но нощем ми се иска да се подчинявам на моя мъж. Как да намеря партньори, които могат да разберат сексуалното ми раздвоение?
Трябва да проявявате готовност да обсъждате това. С годините мъже и жени се объркаха и смесиха в стремежа си да разберат ролите си, както в бизнеса, така и в леглото. Един от основните принципи на феминизма е, че жените трябва да могат сами да определят живота си. Затова не се осъждайте и не подлагайте на съмнение стойността си, когато споделяте какво желаете и какво ви възбужда в сексуално отношение. Тази „покорност“ не е необходимо да се разпростира до вашето поведение в която и да е друга област от живота. Сексът е специален, той е загадъчен, той е лично изживяване и може да бъде отделен от останалите. В статия на женското списание „Миз“* със заглавие „Пълна хетеросексуалност“ авторката Нейоми Улф, феминистка на ню-уейв, отбелязва: „Нужна ни е хетеросексуална версия на брака, търсена от активистите на хомосексуалисткото и лесбийското движения: обвързаност, неопетнена от векове на неравенство.“ Това е равенството, за което говорят с такава гордост Кейт, Мери и Уилма.
[* Миз — обръщение, въведено от феминистките, с цел да не се уточнява семейното положение на жената — Б. пр.]

72. Защо доксването — нежното, любящо сексуално докосване — е толкова рядко?
Може би е рядко, тъй като повечето партньори не знаят как да изразят тази форма на чувственост. Докосването е важна част на задоволяващата предварителна любовна игра. То може да докара някои жени до ръба на или дори до оргазъм. Олицетворение на този вид сексуална възбуда е изобразено в „Пианото“, 1993 г., по сценарий и режисура на Джейн Кампиън. Нито един от двамата главни герои не е класически символ на сексуалността, но Харви Кийтъл повежда Холи Хънтър през сексуалното осъзнаване до възбудата и прелъстяването със серия докосвания. Много мъже обявиха този шедьовър за „женски филм“. Питам се дали причината за тази им оценка не е фактът, че самите те не са майстори в „докосването“. В младите ни години една целувка, докосване, милувка бяха единственият прелюд към половото сношение. Те се правеха набързо по начин, който сякаш казваше: „Да свършваме с това и да се захващаме по същество.“ В зрелостта тези прояви на секса, любовта и интимността могат да бъдат напълно задоволяващи сами по себе си. Много жени забравят, че на мъжете също им е приятно да бъдат милвани. В случаите, когато някой мъж има нужда от стимулиране, може да бъдете възнаградена за изобретателността си в милувките. Лекото докосване на хълбоците, зърната на гърдите, тестисите и пениса доставят приятни усещания, които е възможно да доведат или да не доведат до полово сношение.

73. Двамата с партньора ми понякога сменяме ролите си. В такива случаи аз ставам по-агресивната. Това ми действа едновременно успокояващо и смущаващо. Какво става?
Това, което става, е отчасти промяна във вашите хормони. Вероятно губите част от вашия естроген, репродуктивния женски хормон и в резултат тестостеронът ви, мъжкия полов хормон, е по-силно изразен поради намалената съпротива. Оттам и по-агресивната ви изява. У вашия партньор сигурно става точно обратното — неговият тестостерон намалява и се проявява по-омекотената му същност. Освен хормоналните промени, които претърпяваме, се проявяват и психологически промени. Твърди се, че след дълъг съвместен живот всеки от нас придобива част от характерните черти на своя партньор. Мисля, че това става в онези дълготрайни връзки, в които единият абсорбира част от личността, от личностните характеристики на другия. Освен това остаряването означава за някои възможност да се чувстват по-сигурни и по-спокойни и да си позволят да бъдат по-агресивни или по-меки. Възможно е вече да не изпитваме необходимост да цензурираме части от естественото си „аз“.

74. Как да се справя със ситуация, при която след поканата за вечеря трябва да се озова в леглото?
Винаги съм се чувствала най-удобно при омекотения директен подход, но днес това е по-трудно заради ограниченията, поставени ни от СПИН-а и другите предавани по полов път болести. Ако желаем да превърнем преминаването от масата в леглото в добра и трайна връзка, тогава трябва да направим всичко възможно вечерята да бъде приятна. Никакви разговори за проблеми, за деца и внуци, за дома или работата; обсъждайте само неща, засягащи и двама ви като двойка. Доброто вино, добрият разговор и добрата, но не прекалено тежка храна в подходяща за случая обстановка могат да се превърнат в прелюд за добър секс. Ако това е нов човек в живота ви, същият сценарий остава в сила, само че към разговора трябва да включите и нужната информация за безопасен секс. Една приятелка, Лесли, неотдавна ми припомни колко се е променил този разговор. Лесли е разведена от шестнайсет години. Преди десет години, по време на дълъг полет, тя се запозна с привлекателен мъж. Започнали разговора си, когато самолетът кацнал в Хюстън, и не спрели, докато се приземили на летище „Ла Гуардия“ в Ню Йорк. При втората им среща Тим заявил, че вече вижда как в близко бъдеще двамата се насочват към леглото. Предложил да покаже на Лесли сертификата, доказващ отрицателния резултат от изследването му за вируса на СПИН и я попитал дали тя също е тествана. Това я вбесило. „Разбира се, че не съм — отвърнала тя. — Какво си мислеше той, че съм някоя пачавра ли?“ Повече не се видяла с него. Днес признава, че не би и помислила за секс с някого, преди да обсъдят тази тема, преди да се уверят един друг, че са в добро здравословно състояние и да си обещаят да използват презерватив. Времената се менят.

75. Трябва ли да споделя с партньора си информация за връзката ми с един по-млад приятел? Малкото, което съм му разказвала, го възбужда.
Аз бих била много предпазлива. По-добре да споделяте с него нечий друг опит, почерпан от книга или филм, вместо да обсъждате вашия собствен. Така, както наученото досега възбужда партньора ви, след време може да започне да го ядосва и в крайна сметка да се обърне срещу вас. Много хора споделят с мен, че се възбуждат, когато слушат с подробности за минали сексуални подвизи на своя партньор. Някои дори правят тройки, но след това, ако трябва да се прави преценка на вината, и двамата са за порицание. Ако в момента поддържате извънбрачна връзка, която ви изпълва със задоволство, по-добре запазете информацията за себе си. Разкажете на вашия партньор фабулата на „Историята на «О»“ на Полин Реаж — съвременна еротична класика, изпълнена със секс и насилие, или пък вземете някой любовно-еротичен роман.

76. Желанието ми е простичко: да бъда желана сексуално не за да изпълня някаква функция или задължение, а заради мен самата. Необичайно ли е това?
Не. Това би трябвало да бъде правило, а не изключение. Онези, които нямат нищо против да изпълняват сексуални функции, са или полови заместители, наети за да помагат на хора с нарушения в сексуалните функции, или проститутки, които правят секс за пари. Повечето хора искат да бъдат обект на осъзнатото сексуално желание и интимната любов на своя партньор.

77. Какво трябва да направя за осъществяването на безопасен секс с един нов партньор?
Това не може да се осъществи, ако не сте подготвена. Една жена ми каза, че колкото и да не й се вярва, в портфейла си вече държи винаги презерватив, също като младежите в гимназията и колежа. Ако предвиждате, че може да ви се случи да бъдете хваната, преди да сте провели разговора за изследването за вируса на СПИН и т. н., трябва да бъдете винаги подготвена — носете презерватив и настоявайте да бъде използван. Животът ви може да зависи от вашата настойчивост. Веднъж когато говорех по телевизията за книгата си „150 най-често задавани въпроса за остеопорозата“, точно преди моята поява стана дума за женския кондом. Колко странно на вид изобретение. Беше широко при отвора, дълго около 18 сантиметра и изострено от другата страна. Във всеки край имаше пръстен, един по-малък отвътре и друг — по-голям отвън. Помислих си: „не е възможно жените да бъдат толкова широки, че да поставят успешно това крехко противозачатъчно средство или пък да бъдат сигурни, че ще ги предпази.“ Напоследък не се говори много за женския кондом, но бихте могли да изпробвате и него. Колкото и странно да изглежда, той е добра защита. Когато повдигнах тази тема пред моята дискусионна група, Маги възкликна: „Разбрах, че стрували по два долара и петдесет цента. Трябва да желая наистина отчаяно един мъж, за да изхарча толкова пари само за един път!“

78. Трябва ли да се чувствам обидена, ако потенциалният ми партньор настоява и двамата да се тестваме за венерически болести?
В никакъв случай. Трябва да бъдете поласкана. Това означава, че той държи на вас и иска да подсигури и на двама ви хубав и дълъг полов живот. Темата за безопасния секс вече не може да бъде подминавана. Залогът е прекалено висок. Според доктор Естел Рейми, жените са по-податливи на болести от мъжете. Причината е, че поради по-слабото овлажняване на вагиналния канал в резултат на възрастта може да се получат претърквания и драскотини, в които да попаднат микроби. Мъжете от своя страна, благодарение на „външния си водопровод“, са облагодетелствани с по-солидно покритие на пениса и така са по-малко податливи от жените на предаваните по полов път инфекции. Всички специалисти са единодушни, че в старостта можем също да се наслаждаваме на секса, стига да сме здрави. Докато сме здрави, не сме стари.

„Остаряването е въпрос на години. Първо си млад, след това ставаш на средна възраст, но е трудно да се каже в кой момент се преминава от едното състояние в другото. А след това си стар, макар надали да знаеш кога се е случило това.“
Дорис Лесинг,
„Лятото преди мрака“

Въпроси към вас:
1. Стабилна връзка ли предпочитате да имате?
2. Имали ли сте някога извънбрачна или странична връзка?
3. Имате ли любовна връзка сега?
4. Опитвали ли сте някога вие да му сложите презерватива като част от предварителната любовна игра?
5. Безопасният секс рутинен ли е за вас?